ECOLINE-URAL

Созависимые отношения — это отношения, где 2 человека взаимно зависимы и подчинены друг дружке: чувственно, психологически и на физическом уровне. Они хотят контролировать действия, чувства и ощущения друг дружку, давая возможность так же воздействовать и на свою жизнь.

Довольно часто в созависимые отношения попадают люди, которые стараются помочь ближним, страдающим от спиртной или алкогольной зависимости.

С одной стороны, они так обеспокоены положением иного человека, что у них не хватает сил задуматься о себе. С иной стороны, созависимый человек, помогая нездоровому, интуитивно может страшиться, что в его помощи могут перестать нуждаться.

Когда у одного появляются проблемы, 2-й ощущает вину и пытается решить эти проблемы, как если б они были его. Созависимыми могут быть романтичные компаньоны, друзья, родственники.

Созависимость и зависимость — родные понятия? Да, созависимые отношения недалеки по собственной сущности к любой зависимости.

Зависимость — это болезненная и неуправляемая необходимость в чем-нибудь. Зависящий человек несамостоятелен и не приобретает наслаждения от жизни без дополнительного катализатора. Его жизнь целиком подчинена тому, что приносит ему ублажение. Это вполне может быть алкоголь, наркотики, азартные игры, шопинг и тому подобное.

Отношения также могут стать своего рода связью. Когда эта зависимость обоюдная, то такие отношения и называют созависимыми. Созависимые люди находятся в убеждении, что они не в состоянии жить без партнера.

Как правило появляется феномен: людям и совместно трудно, и отдельно также плохо. Типы привычки: качественная, беспокойная, уклоняющаяся.

Признаки созависимых отношений. Разумеется, и в крепких отношениях люди в любом случае полагаются на соображение друг дружку и хотят помочь с решением проблем. Проблемы появляются там, где мы начинаем делать это назло собственным желаниям и не соблюдая собственные границы иного человека.

Созависимые отношения имеют и прочие признаки:

Сомнение, горячность и излишний контроль. Довольно часто эти ощущения таятся маскируясь под беспокойства за партнера и стремлением «сделать как лучше».
Страх воплотить подлинные чувства. «Если я продемонстрирую себя настоящего — меня бросят».
Неуважение своими проектами и нуждами, чтобы попасть другому человеку.
Неспособность быть в одиночестве, ощущение вины при попытках проводить свободное время без партнера.
Излишняя забота или, наоборот, сваливание ответственности за собственные действия на иного человека. «Ты виновен, что я переела, — ты своевременно не приостановил меня».
Желание изменить характер партнера, его привычки и взгляды на жизнь.
Желание и самому поменяться, чтобы попасть.
Излишняя смутность, если партнер не отвечает дольше, чем обычно.
Попытки установить собственные границы приводят к столкновениям.
Манипуляции и дебоши вместо непосредственных, размеренных обсуждений.

Почему люди попадают в созависимые отношения? Корень созависимости — не любовь, а страх. Страх быть одиноким, безнравственным любви, страх стать скучным для партнера. Обычно, он присущ тем, кто повысился в дисфункциональных (ядовитых) семьях или семьях, где созависимые отношения были повседневностью.

Люди с детства подверглись абьюзу или систематически вели наблюдение его.
Их чувствительные необходимости переступали, а выражение эмоций и собственного соображения судили и прекращали. Дети в ядовитых семьях довольно часто слышат в свою строну фразы вроде «Что ты ревешь, как девочка» или «Не дорос еще, чтобы препираться с матерью».

Также взрослые могли накладывать на ребенка ответственность за собственные чувства: «До чего ты меня довел! У меня из-за тебя сердце болит!»

Часто опекуны, недовольные собственной жизнью, сообщают о своих трудностях малышу, посвящают их в финансовые, интимные, домашние проблемы. В результате этого свои проблемы представляются малышу небольшими.

Такие условия обучения не дают возможность правильно разделяться от родителей, а собственные границы остаются нечеткими. У людей, предрасположенных к созависимым отношениям, не до конца сформировано свое «Я».

Они не понимают своих желаний и не в состоянии заметить, где проходит линия между их своей персоной и персоной иного человека. В итоге они всю жизнь интуитивно хотят закончить процесс развития собственного «Я» заранее нерабочим методом — «прилипая» к другому.

Созависимость может появиться и в случае, если малышу оставалось ухаживать за приобретенным заболевшим. Выполнение роли родителя в начальном возрасте ведет к тому, что человек привыкает брезговать собственными нуждами, для помощи иным, при этом не получая ничего вместо.

Что такое треугольник Карпмана? Созависимые отношения создаются по принципу трагического треугольника Карпмана — это ролевая модель, в которой каждый участник интуитивно занимает установленную позицию: Жертвы, Спасателя или Преследователя. Любая из этих ролей владеет собственными стандартами реакций на происходящее в отношениях.

Жертва ощущает себя беззащитной, неоцененной, обиженной. Она находит себя несчастнее всех вокруг, сетует на неправда собственного положения. И в то же самое время отказывается брать ответственность за решение проблем и за свою жизнь в общем. Она ожидает того, кто прибудет и спасет ее от всех проблем.

Горноспасатель лезет в проблемы Жертвы, хочет растянуть ее из них. Делает он это совсем не из добродушных побуждений, а из-за стремления ощутить себя значительным, необходимым. Он «помогает» Жертве даже теми способами, которые ей не подходят, будучи убежденным, что лишь он знает, как лучше. Спасателю нравится, что Жертва зависима от него. В случае если он не суется в проблемы человека или у него не выходит помочь — он ощущает вину.

Гонитель выдвигает обвинение Жертву в слабости и прохватывает Спасателя, не предоставляя при этом ни очевидного содействия в решении проблем, ни по крайней мере объявлений по усовершенствованию обстановки. Преследователи любят растить и радуются собственной «правильностью». Они притесняют и контролируют, терроризируют и привязываются, расценивают и учат.

Любая роль дает участникам впечатление безопасности. Жертва ощущает себя в безопасности, только давая возможность иным управлять собственной жизнью. Гонитель чувствует безопасность, обижая прочих. Горноспасатель — ощущая свою значимость.

Роли в данной модели не статичны. Участники созависимых отношений иногда меняют позиции. Так, Горноспасатель будет Жертвой, если сочтет, что его великодушные порывы не расценили по преимуществу. Жертва будет Преследователем, если после проявленной ей помощи она останется раздраженной.

Эта дисфункциональная модель избавляет людей от столкновения лицом к лицу с реальностью. Она дает возможность избежать зловещей недалекости, отдаляться друг от дружки и не повествовать об настоящих эмоциях.

Как понять, что я — созависимый? Созависимые люди регулярно чувствуют вину за собственное поведение, подвергают себя жесткой самокритике и ощущают протест жизнью, если у них не получилось попасть другому человеку.

Такие люди владеют высокой тревожностью. Они страшатся остаться в одиночестве и при этом чувствуют сомнение к лицам. Им трудно ощутить с кем-нибудь родственность. В то же самое время созависимым необходимо похвала окружающих. Лишь так они видят свою значимость и ценность.

Они убеждены: есть правильное и неверное поведение, и возлюбить их можно, лишь если они будут себя вести «как надо». Из-за страха быть оставленным созависимому человеку непросто отказаться от того, чего ему не хочется делать, и в том числе, когда речь заходит об эротическом контакте.

Не умея воплотить открыто собственные стремления, созависимые люди часто прибегают к манипуляциям. А недопонимание своих чувств и надобностей довольно часто вытекает во вспышки бешенства или в пассивно-агрессивное поведение. При этом созависимый человек, обычно, отвергает наличие проблемы.

Последствия созависимых отношений. Такая больная связь ведет к трудным и продолжительным чувствительным результатам, вплоть до депрессии. Обычно, чем дольше продолжаются такие отношения, тем труднее становится приобрести самоидентичность, распознать стремления, установить собственные границы. Если созависимость не проработана, то, оборвав одни дисфункциональные отношения, человек с большой возможностью войдет в иные аналогичные.

Как выйти из созависимых отношений? Проводите журнал. Очень многие обстановки легче анализировать спустя время, когда чувства не берут над вами топ. Журнал также сможет помочь обнаружить повторяющиеся модели поведения двух компаньонов.

Если вы нашли себя в созависимых отношениях, подумайте:

Что как раз заставляет вас в них оставаться?
Какие необходимости вы так что закрываете?
Как можно утолить их иначе, более здоровым методом?
Какие у вас ценности в жизни и отвечают ли ваши отношения этим ценностям?

Если вы ощущаете, что делаете что-нибудь против собственной воли, сделайте остановку и подумайте, что вы в настоящее время чувствуете и чего действительно хотели бы. Если вам непросто ответить на эти вопросы, не смущайтесь направиться к специалисту по психологии.

Выход из зависящих отношений далеко не всегда означает их разрыв, если оба участника заинтересованы в выздоровлении.